十一点了，宿舍里面巨吵，上铺在搞什么换装秀，一直动，我他妈跟地震了一样，她们在叫。降噪耳机放着音乐都能听得一清二楚，而我还要担心会不会有人突然把头伸进来然后看我在干什么，我的愤怒让我想立马把手机和电脑全部扔出去然后退学。更甚的，直接去死会比较好。

当我想在自己的动态上发一些东西的时候，我会考虑传播负面情绪怎么办，我于是硬挤出一些所谓的积极的话语。我于是发现从小到大我一直在做这件事情，为了所谓的标准，不断的牺牲掉自己的感受，不断的控制自己的行为，企图寻找一个所谓的正确。

(资料图)

我于是说你是大傻逼。

我没有感受到的东西就是没有，我凭什么硬挤出来。这当然也包括我在家庭中，如果他们什么都没有教会过我，凭什么要求我意识到；如果我从来没有感受过爱，凭什么让我会爱别人。我每天就是很难过与愤怒，我为什么要在人群中挤个笑容出来，不过这是为了避免一些麻烦，所以我说这是傻逼人生，我就是有这样的感受，生活带给我的痛苦远远大于快乐，结果我还要表现出积极向上，这不就更傻逼了。

写到这室友果然又掀开帘子，看我在干什么，我到底凭什么要告诉你啊啊啊啊啊啊！

到底是为什么不会发火。

本人深度高敏感。洞察力很强于是经常因洞察力而深度痛苦，这在之前是很好的帮助我的良药。傻逼初三后一整个大麻木且痛苦，于是这种洞察力全部变成了触发创伤的条件，所以只要某些创伤事件没有被解决，我就会每天痛苦，更甚的，每一个小时中就有50分钟在痛苦。这些痛苦让我根本无法学习，由于药物作用我神奇地度过了我的高考，我与过去有非常明显的割裂感——我对高三的事情毫无记忆，因为我失控了。但我每天早上一睁眼就会想，我为什么会在这里？然后痛恨，然后接受现实，然后再次触发创伤事件，无时无刻，于是继续无法学习，于是继续告诉自己，我只能接受现实，我没有任何路。我的脑子每时每刻都在高速旋转，但是每时每刻都带着情绪。情绪是什么时候开始失控的？我不记得了。我只知道我每天都会有无数个瞬间一下子特别难过，过去所有没有被解决的情绪会全部都涌出来。所以未被处理的情绪永远不会消失，只会在某天以更加丑恶的方式再次爆发。

我受不了任何大声的喧哗，我对气味非常敏感，我能瞬间发现好多细节。但是相应的，比如昨天被人呲了一身芬达，我能难受一天；别人从餐厅出来就算手上没东西不洗手直接搀着我，我会难受一整条路；别人的油头直接靠我身上，我会在心里直接火大。毕竟我不会做这些事情。但是，比如昨天身边坐了一个味道很大的男生，当我旁边有空位的时候，我也不会考虑换座位，以免让他认为我嫌弃他；今天早上被人插队了，室友直接说你为什么不直接上去骂他不要脸。我：……

初三那些惨无人道的折磨在我身上就是一整个将我践踏撕碎再重组的过程，当然，重组的我必然扔掉了感受，我于是麻木又痛苦。

高敏感加上外界强加的自卑简直就是王炸。

室友问我为什么不开心，我感觉被侵犯了一样，因为她们都是我平时挤笑脸对待的人，这样就像我连不开心的权力都没有了一样，就像因为害怕妈妈伤心以及害怕死的时候吓到别人于是觉得我连死的自由都没有了一样。

本人极端的极端自由主义者，任何一点让我不自由的因素都让我很难受，及其享受一个人待着的时光，于是每天非要和我一起去自习的室友就是我非常头痛的来源，这样的话我好像又要表演了。

我不明白我都说了些什么，室友都睡了我没办法用电脑打字，于是龟速小心翼翼。

明天还有一天课，我还要哄着我自己学习，因为不学习一定会比现在更糟。